petite histoire

La meilleure voiture au monde ?... C'est la femme ! Elle démarre au doigt, on la monte sans permis, toutes les bougies s'y adaptent, elles ne consomment que 5ml par voyage, elles graissent automatiquement, elles se vidangent tous les mois, possèdent 2 airbags frontaux, et on peut la monter par devant ou par derrière ! Bonne route. ;-D
P.S : N'oublies pas la ceinture de sécurité : ça évite les accidents qui durent 9 mois... ^^'

La pipe martiniquaise

Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15 ou 20 ou 30 euros
Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent...au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose................quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café.....les yeux hallucinés........les jambes flagada....

HEUREUX!!!!!

Ses amis : 'alors ???'
lui : 'wow, quel pieeeeeeeeeeed'
ses amis : 'ben raconte'
lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une tite nana magnifique, elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et là elle ma délicieusement sucé en grignotant l'ananas'
Sur ce l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à 20 euros , il revient lui aussi quelques longues minutes après........les yeux complètement ailleurs et un sourire bète accroché à son visage..........H E U R E U X !!!!!
- alors ??
- wow.......je suis au paradis...........
- ben raconte !!
- et bien tout comme toi, une superbe nenette qui m'a déssapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante...............elle a ajouté de la chantilly .partout............m'a léché...........partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!!

RHAAAAAAAAA !!!!!

Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros..et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses .
- ben qu'est ce tu fou ???
- une folle, c'est une folle !!!
- ben ..........t'a pas eu l'ananas??
- oh mais si.....tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.........la chantilly..mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes

- Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
- Une veuve !

exelente la premiere mdrrrrrrrrr

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Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours. Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle: -MEDOR!! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé Il se dit qu'aprés tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présenté. -MEDOR!!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: "MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"

Géniale!

exelente

Petite blague du jour


C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez la vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment con toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voila... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi...."
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la demarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

pas mal ptdr

mdrrrrrrrrrrrrr encore encore

lol

2 amis parlent ensemble.

Le premier: "Dans la vie, sous la douche, il y a deux catégories de personnes:
ceux qui se masturbent sous la douche, et ceux qui chantent. Et tu ais ce qu'ils chantent?"

"Non répond le deuxième".

"Alors tu fais partie d la première catégorie!"

extra

2 freres se promenent dans la rue ,l'un est sourd a chaque fois il demande a son frere ,

Qu'est ce qu'il a dit ? et le frere lui repete

un jour ils rencontrent un copain d'ecole ,ils discutent ensembles et a chaque phrase le sourd demande qu'est ce qu'il a dit ? et le frere repete

ils abordent un sujet sur les femmes ,

tu te rappelle de Martine avec les taches de rousseur ,et le sourd demande qu'est ce qu'il a dit le frere lui dit qu'il parle de la fille qu'il a connu avant d'etre mariè.

tu connais la petite Charlotte qui ne porte jamais de culotte ,et le sourd demande toujours ce que l'autre avais dit ,
le frere dit rien il me parle de la fille que tu a saute dans les escaliers

tu connais la petite vieille derriere la gare ,qui te fait une pipe pour une biere ou un verre de rouge ,demande le copain

le sourd demande qu'est ce qu'il a dit
et le frere repond
rien il dit qu'il connait maman

Excellent la dernière!

allez voir ça vaut le coup

www.youtube.com/watch?v=ccLii4dBDM8

c'est excellent, merci joyeuse troupe.

C’est un morpion qui va au syndicat des morpions se plaindre parce qu’il s’emmerde… Alors on lui dit:
- Écoute, on va te mettre dans la moustache à Charles Bronson, ok ?
- Ok Alors il y va, et il revient deux jours après : « Non ça me plaît pas, il est trop propre, il s’essuie la moustache tout le temps, il met rien dedans, ça m’intéresse pas ».
- Ok, alors on t’envoie dans la chatte à Liz Taylor, ok ?
- Ok Alors il y va mais il revient encore deux jours après.
- Alors, c’était pas bien ?
- Si, mais au bout de deux jours, je me suis retrouvé dans la moustache à Charles Bronson…

Un petit esquimau va à la pêche


Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
“Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !”
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
“Il ne faut pas pêcher ici, il n’y a pas de poisson !”
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
“Ici le directeur de la patinoire !”

exelente

ceci n'est pas une histoire drole a proprement parler ,mais regardez ce que j'ai trouve en cherchant une agence de location de materielle

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Les Suceuses De L Ouest
location Camion Aspiraterre Janine,Monica à votre disposition
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avouez que s'il n'y avais pas la seconde phrase cela porterai a confusion

quoi que janine et monica sont exeptionnelles dans leur specialite

je pense que celle la n'est pas pour deplaire aux hommes ,mais je suis desole pour les femmes

http://www.diaporamas-a-la-con.com/PPS/Blondes/09-Le%20camionneur%20et%20la%20blonde.pps

et celle ci qui n'est pas a lavantage des hommes pous vous venger mesdammes

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